датум последњег ажурирања
01.04.2015
DESIGN by VOJA

 



ОДАБРАНИ АФОРИЗМИ

Некима је крст на гробу једини плус у животу.

Ко први девојци, његова девојка.
Ко последњи девојци, његова жена!

Шта жене воле? Да је мушкарац $мекер, €локвентан, £еп, ¥еран и наравно госпоDIN!

Нашао сам жену свог живота. Тада сам остао без живота!

Раније су убили Гаврила, данас убијају принципе.

Пирова победа - то је када ти жена каже да имаш највећи у улици !

Спасили су га да се не удави, а онда су га обесили да се осуши.

Упао бих јој у реч, али тако дивно стење.

Демократија то је кад ти неко каже да идеш у материну, а ти одеш где хоћеш.

Толико сам се надувао да ме мрзи да полетим.

???? ??? ??????? ??????? ?????? ??????? ??? ?????!

??????? ??????????? ?? ?????? ?????? ?? ????? ?????, ? ????? ?? ?????? ???????!

Србија је најгушће расељена земља на свету!

Жена је као паркинг-сат: не убациш колико треба и одмах губиш место.

Каже жена мужу: "Идем ја код комшинице на пет минута,
а ти мешај ручак на сваких пола сата.

Да ли жене траба да рађају после 35?
  Не. 35 беба им је сасвим довољно.

Најбољи пример симбиозе флоре и фауне је сарма.

Мама, осећам се као лубеница - пуна сам семена!



Вечерас ме не боду јер имам периоду (Јебанка Менструалка).

Ја не идем на сахрану ником живом.

Продајем фрижидер у одличном стању. Само не хлади.

Продајем огледало некоришћено.

Свима се дајем на употрбу (оловка нимфоманка).

Шта испадне кад спојиш пудлицу и пит-була?
-Пудлици очи.

Зашто Дино Рађа кад је Горан Каран?

Рекла ми је да сам ја оно без чега цвеће не може да живи.
Касније сам сазнао да је то ђубре.

И над попом има рок.

Како се звала прва жена? (кЕва).

Мушка срећа се мери у рецкама а женска у центиметрима.

Сутра је нови дан рече атомска бомба и пуче од смеха.

Разлика између полицајца и пиштаљке?
Пиштаљка има кликер.

Бокс је племенит спорт. Оплемењује вилицу златним зубима.

Шта је горе од жирафе са упалом грла? Стонога са равним табанима.

Код Србијанки највише волим доњу Шумадију.

Склопио сам са женом коалицију, сад се растурамо.

Мој директор живи сам у четворособном стану, а жена, ја и петоро деце у шупу.
Јел то правилно?
Не! Правилно је "у шупи".

Решава клинка укрштене реци:
"Тата како се зове научник Волта?"
"Џонтра сине,Џонтра!"

Позвао сам лепу комшиницу на кафу,али је она то погрешно схватила.
Чим је попила одмах је отишла.

Које речи жене нејвише мрзе док воде љубав? -Драга стигао сам!

Никада нисам могао да запамтим која ми је рука десна,а која лева.
Онда су ми рекли да је десна она којом хваташ леву сису .

Најбољи начин да повратиш свој новац је да га уложиш у алкохол.

Србија је као мајка.
Чим изађеш из ње осећаш се као да си се тек родио.

Да је оно о црнцима тачно, не би у финишу атлетских трка истурали груди!

- Где иде рода кад донесе бебу?
- Враћа се у шлиц!

Кад год кажем да личим на мога оца, они веле:
- Нема везе, важно је да си ти жив и здрав!

QUID QUID LATINE DICTUMM EST ALTUM VIDITUR!
Превод:  Било шта на латинском речено, звучи паметно!

Стара кинеска пословица: Никада не веруј старим кинеским пословицама.

Мени је лекар преписао редован секс, али апотекарке неће да ми изађу у сусрет!

Положио сам граматику, ал' сам пао из писци.

Храброст је када кроз густо насеље прођеш са ретком столицом.

Немам кров над главом.
Возим BMW кабриолет.

Лако је бити први када те други јури.

Да би се вратио коренима понекад је довољно попети се на дрво.

Прекинула је трудноћу .
Породила се.

Лежем с вером, устајем са надом и идем са миром.

"Да ли ме волиш само зато што ми је ујак оставио богатство?"
-Не! Волео бих те без обзира ко ти је оставио богатство.

На свету само живе 4 човека. Све остало су људи.

За разлику од оних дебила из Америке и ових морона из Европе
ми не мрзимо ни један народ.

Живот је све скупљи, али ни погребне услуге нису за поцењивање.

Да би сте сачували образ не отварајте оно испод њега.

Изведите канибала на ручак.

Дао би своју десну руку, да знам да пишем и левом и десном.

Они што мисле да све знају нервирају нас што стварно све знамо.

Немој никада да трчиш за девојкама !
Можеш да се судариш са онима који од њих беже.

Он је_бе, а она це.

Како животиње иду на одмор?
лав - сам
тигар - са љубавницом
мајмун - са женом

Вук мења длаку, а лисица кокошке.

Шта ? Да нам предаје тамо неки са Харварда?

Професорка се бунила када је видела шта сам на испиту извукао.

За напредак науке Коперник се лично заложио.

Некад сам био неодлучан.... а можда и нисам .

Жене су за мене закон
Ох што волим рупе у закону.

Идеална љубав: Он је истражни орган,а она рупа у закону.

Када би ми неко поломио руку на четири места више не бих ишао на та места.

Постоје две врсте бракова: Из рачуна и из неурачунљивости.

Субјекат тражи објекат ради глагола.

Добра вила ми је испунила две жеље.Трећи пут нисам могао.

Кад оптимиста наде своју жену у кревету са другим мисли да је реч о силовању.

Не веруј када ти жена после секса каже 'био си сјајан'
Да си то заиста, остала би без текста.

Уђу три пилета у кафану и : ПИЈУ, ПИЈУ, ПИЈУ.

Ком опанци ТОМ И ЏЕРИ!

Обожавам грчку музику - посебно сиртаки, бузуки и нагасаки!

- Шта си узео жени за 8. март?
- Узео сам јој 100 динара, није имала више!

Богати уранијум средњих година нуди авантуре од којих опада коса!

Трче два "дифовца", виде кафић и један рече колеги:
" - Хоћемо ли на пиће? Доста смо учили! "

Ако желите да чујете праве безобразлуке преко телефона,
назовите Дом здравља у време њихове паузе за кафу!

За велике паре увек мора да се одлежи - пре или после!

Жене се стално жале како девет месеци носе дете.
Питам ја њих: - А где је оно било пре тога?!

Торта је добра док је поједеш, а после се изметне!

Уцвељена удовица је написала на споменику свом покојном мужу:
ПОЧИВАЈ У МИРУ ДОК ТИ СЕ ЈА НЕ ПРИДРУЖИМ!

Ради безбедности деце брзим возачима морамо стати на пут!

Жене су веровале да је злато највредније све до појаве силикона!

Ја сам вегетаријанац - конзумирам све биљне прерађевине: ракију, вино, пиво...

Не паничите ако угледате муву у супи.
Не може једна мува да вам поједе много!

Прича се да су Пироћанци шкрти, али они за то не дају ни пет пара!

Схватио сам тек сада, кад сам остарио:
ХИМЕН је стварно господар свемира!

Мораћу да потражим новог зубара.
Кад сам последњем рекла
" У реду је, извадите га!",
он ме је погрешно разумео!

NEW YORK CITY и овце на броју!

Из собе у Студентском граду чује се женско стењање:
АХ, КАРАЈ МЕ, КАРАЈ МЕ, ТАКО МИ И ТРЕБА КАД НЕЋУ ДА УЧИМ!

Актуелна варијанта мувања девојке:
ИМАМ ТЕРИТОРИЈАЛНЕ ПРЕТЕНЗИЈЕ ПРЕМА ТЕБИ.
ДОЗВОЛИ МИ ДА ИЗВРШИМ ОКУПАЦИЈУ И
ДЕЛУЈЕМ НА ТВОЈЕ СТРАТЕШКЕ ЦИЉЕВЕ!

Ако је субјекат импотентан објекат избегава предикат!

Од како сам дирао оне кошнице највећа сам фаца у граду!

- Зашто Брус Вилис не глуми у "Титанику"?
- Спасао би га!

Скромност ми је врлина. Мада тек једна од милион!

- Која је сличност између наше војске и стидних длачица?
- Покривају територију, али је не бране!

Ко жели да покрене поступак за промену презимена
нека се обрати адвокатској канцеларији КУРЧИЋ!

Од свих дечјих болести најдуже се болује од онаније!

Шекспир улази у продавницу: - Дајте ми један мајонез!
Продавачица пита: - Хоцете ли у ТУ-БИ или не у ТУ-БИ?!

- Каква је то девојка која се набацује мушкарцу?
- ТРУДНА.

Каква сахрана! То треба доживети!

На почетку не знаш ништа. На крају опет не знаш ништа,
али са много животног искуства!

Како је настао Бог? Ђаво ће га знати!

Када девојка излази са једним, мисли на другог, а живи са трећим
- можете да се опкладите да ће са четвртим направити петог!

Поштени људи су некада мање крали.

Њутн лаже! Лаке падају брже!

Продавачица је била толико лепа да је било смешно питање: ШТА ЖЕЛИТЕ?

Отац и мајка се одлично слажу - час слаже она њега, час он њу!

Тешко је поднела СЛАВУ. Прејела се!

Ко каже да се у Енглеској вози само левом страном?
Возио сам ја и десном!
ЕРО С ОНОГА СВИЈЕТА.

Што мање црнаца, мање и расизма.

Најгенијални је проналазач WC-шоље:
никоме није узимао меру, а величина свима одговара.

Ако си постала славна због ногу слава ће ти се непрестано ширити!

Нас две ко три будале!

Хиљаду људи - хиљаду ћуди. Хиљаду жена - две хиљаде груди!

Вуче, погрешио си у једном слову.
Требало је да ме ПОЈЕДЕШ!
ТРУДНА ЦРВЕНКАПА.

Нећу ништа лоше да ти урадим. Ја то радим добро!

ЈАТ - то је ојужани сукоб најода.

- Рајка, дођи да седнеш - један се дигао!

Чуо сам да Марадону тражи Интерпол.
На његовом месту не бих прешао без 10 милиона долара.

Ко учи знаће. Ко једе - сраће!

Разишли смо се док је рекла: БЕБА!

Кад видите мушкарца на високим штиклама покушајте да погодите где му недостаје тих неколико центиметара!

Просјакињу теши син:
Не брини мама, кад порастем бићу богат па ће ти бити лакше.
Има да просиш само за себе!

Вади руку из мојих гаћа. бројим до 1000!

Рибље уље? То је што је пио Краљевић Марко кад је био мали
па му после порасо буздован велики и Шарац му порасо и свашта му порасло.

Очај - то је када исечеш руку да не би ишао у војску,
а они те одбију због равних табана!

Моја прва жена је умрла јер је појела отровне печурке.
Друга жена је преминула јер је такође јела отровне печурке.
Трећу сам задавио јер није хтела да једе печурке.

САН ФРАНЦИСКО, а јава ми Београд!

Једна баба-сера каже другој: - Ти, бре, не можеш ни да ми присмрдиш!

Ко још верује у слободу говора боље му је да ћути.

Не разумем зашто моја жена на сточићу крај кревета држи књигу утисака...?

У знак жалости за покојним дедом набили смо прасе на пола ражња!

У кревету сам као Марадона.
Кад не могу забити га помогнем се руком.

Обесио се о криво дрво али није дрво криво.

Скромност је дијета ега.

Увек када отаџбина зове на браник, неспособни су за воланом.

Партије су инкубатори мућкова.

* * *

ФИЗИЧКА НЕУТЕМЕЉЕНОСТ ПОЈЕДИНИХ ПОСЛОВИЦА:

По јутру се дан познаје!
Много је било кишовитих јутара која су се претворила у сунчане дане, и обрнуто. Много пута је ветар утихнуо управо с вечери, и обрнуто. Много пута се сменише више годишњих доба дневно... Правила нема, ни буквално, ни пренесено.

Ко рано рани, две среће граби!
Ово је најчешће тачно. Заиста се човек најбоље осећа када устане рано, нарочито када посматра рађање сунца... Пренесено, одиста је добро бивати први у много чему, у модерном свету, на пример, где се убрзано мења тржиште односно предмет и закони понуде и потражње, то узрокује да се истом динамиком пале и гасе пословне шансе, па их треба искористити када су пуном јеку... Али, свакако не треба сметнути са ума да "свака револуција једе своју децу" и да пионири често бивају жртве, а "кајмак" покупе они који дођу после њих "првојуришника" и "пробијача леда".

Какав на јелу, такав на делу!
Кад се човек наједе, крв се усмерава ка желуцу и осталим органима за варење, па отуда после јела полна моћ односно прокрвљење полног органа код мушкарца бива угроженa.

Најбољи клип расте испод брега!
Најбољи клип расте у равници, а женама су привлачније "плочице" од "бојлера".